Как сказал бы Кочков - покемоны снова на заставу приехали. Проверка, значит, очередная. На этот раз - итоговая по году, из Минска. Полковники всякие. Вчерась у Андрея с ними вышел диалог наподобие:
- Товарищ такой-то, разрешите съездить в Оберовщину, жену с дизеля забрать.
- Откуда она так поздно возвращается?
- Работает в Бресте.
- И что - каждый день?
- Так точно.
- А что, поближе никак не могла устроиться?
- Товарищ такой-то, моя жена восемь лет в журналистике. Где она поближе найдёт такую работу?
- ...

Нуу, завернул, конечно, в чём-то. Но - да, восемь лет. Офигеть...
Дело, однако, вот в чём:
Большинство толстопузых в перспективе дяденек в начале своей великозвёздной карьеры почему-то делают из своих жён коров. Таких, знаете ли, тёлок дойных, которых можно в любой сарай загнать. Например, при очередном переводе из провинции в провинцию в местный райпо-магазин на работу устроить. Хоть кем-нибудь. На калькуляторе ведь любая кнопки тыкать умеет. Или - если работы нет - сиди дома, стирай, убирай. А потом начинают женщин своих ногами пинать: "Сидишь, сука, дома, жопу отъела, вали работать куда-нибудь!" Да-да-да, я была неоднократным свидетелем таких наездов. Не жертвой, спешу заметить.

Так вот - я, дамы и господа, счастливая женщина. Потому как имею в мужьях дяденьку-в-перспективе совершенно отличного склада ума. В своё время он простил мне поступление на заочное и работу в Бресте с первых дней студенчества. Хотя сперва мы планировали, что, когда я поступлю - на дневное - ох, отрываться в столицах будем... На тот момент он уже учился в столицах и ждал там моего появления. Я решила поступить иначе. Пережил, поддержал. Три года писали друг другу письма и виделись раз в два месяца. Потом, когда уже были вместе, жили на нашей первой заставе, пережил мои последние сессии. Теперь вполне себе стойко переносит моё постоянное отсутствие. Я его отсутствие переношу, впрочем, тоже без надломов. Хм... Наверное...

Я так считаю: семья тогда будет настоящей семьёй, когда он и она при надобности наступают себе на собственные глотки, а не друг друга душат.

Не одно - так другое. На выходных у нас польский вертолёт рухнул. Тела погибших сегодня со всеми почестями передадут Польше. А вчера под самыми воротами в тылу на проезжей части сбили женщину. Слава богу, живая, руками-ногами пошевелить смогла, хотя подняться самостоятельно не осилила, а мужики наши трогать её до приезда скорой не решились.
Самое интересное: женщину сбил собственный муж и при этом - скрылся.
Ох, и делов творится на нашем участке... Может, мы чё не так делаем?..

Девушка Космо Сашуля Онищук сейчас:
- не парится по поводу марлевых повязок
- выбирает себе новые духи
- ищет по точкам своё любимое оливковое масло
- готовится к Новому году (а хули вы думали, бгг)

спасибо за внимание
превет Тарасвасиличю

Посмотрела "Вики, Кристина, Барселона". Поулыбалась. Вспомнила себя-восемнадцатилетку. Круглая попа, плюс два размера, длинные волосы, кольца в ушах и художник в друзьях. Кормил фисташками, поил слабоалкогольными газировками, снимал плёночной зеркалкой, снабжал чтивом, называл эльфом, дарил картины, подсадил на Дэппа. Предпринимал попытки. Дважды звал замуж.
Это не достижение. Это тупизм каков он есть. Потому что я далеко не Мур варианта Улицкой. Глупая девочка с псевдозамашками светской львицы и плохо скрываемым удовольствием от осознания того, что её, зелёную, пытается совратить взрослый-детина-творческая-личность-ах-ах...
Детина тоже хорош. Два года. Д-В-А Г-О-Д-А позволял пипетке корчить гримасы: "Мы же дру-у-ужим, да?"
Тьфу, вырубает!
А фильм - ничего, ага...

Мы там были. Совсем рядом с местом крушения. Наши слышали, что он упал, сразу ринулись на поиски, но поляки упорно молчали. Только мигалками себе мигали тихо, пытаясь отыскать упавший вертолёт на своей территории. А его занесло в наши края. Они согласились с этим фактом поздней ночью, хотя в момент, когда наши услышали хлопок, было около девяти вечера...
Впрочем, даже если бы их нашли раньше, их всё равно не воскресили бы... На Земле минус три человека... Жаль, очень жаль...
Соболезную

Бабушка меня учила, что если мужик хоть немного отличается от обезьяны, то он уже красавец. Я хлопала ресницами и упорно не понимала, а как это. Непонимание моё подкреплялось и тем, что обезьян в нашем семействе среди мужиков и близко не было. Руки, ноги, плечи, точёные лица... Уж не знаю, к чему меня пыталась подготовить таким образом бабуля, но и мне случилось расширить семейство мальчиком-мечтой, превращающимся с годами в мужика офигительных видов.
Не-не-не, у меня ноги кривые и руки худые, - делает Он периодически сомнительные заявления. Или вот ещё: перебирая недавно пальцами свой пресс, заговорил об образующихся на зиму складках. Но ведь знает негодяй, каков на самом деле! Так же, как знает, что испытываю я, глядя ему в глаза или наблюдая, как Он снимает с себя одежду...
И пусть это помешательство, но существует и другая крайность: когда женщина только и жаждет, чтоб у её возлюбленного поскорей вырос трудовой мозоль и образовалась на голове плешь. "А чтоб больше никто на него не позарился!" - вот как объяснила мне свои такие взгляды на мужнину внешность подруга. Услыхав эти речи, я подумала: чур меня! На моего-то? Да пусть зарятся! Пусть хоть толпами! Ведь воистину райское наслаждение - это никак не баунти. Это - осознание того, что рядом с тобой ЛУЧШИЙ В МИРЕ МУЖЧИНА!
Отжимайся, милый, отжимайся...
=)))

Гадкая, гадкая пора. Мокрые жёлтые листья в истерике бросаются ко мне на грудь. И я бы к кому-нибудь бросалась, если бы не Он...

За меня никогда никто не дрался. Одно время у меня даже был из-за этого комплекс. Как это так? Даже за соседскую Наташку однажды кто-то кому-то бровь рассёк, а за меня - никто и никому и ничего... Впрочем, потом я выросла и комплекс рассосался.
Иногда, правда, мысль эта меня всё же посещает, но редко и ненавязчиво. А тут в отпуске - на девятое мая - мы завоёвывали наш парк. Я и Он. Облазили вдвоём все аттракционы. "Клоун" был последним в нашем списке. После него, так и не проблевавшись, чего нам от души желали все побывавшие на "Клоуне" до нас товарищи, шли на пиво. Обсуждали вопрос, почему это про милую карусельку говорят такие гадости, она же не страшная...
И тут к нам подошли двое. Один положил мне руку на плечо и пьяненьким голосом сообщил: "А я эту девушку знаю"... Мне этот тип - который в трезвом состоянии весьма даже приятен - тоже был знаком. Но меня об этом не спросили. "Руки убери", - предупредил Он. Тип при этом открыл рот в попытке что-то объяснить, но Он сделал шаг вперёд и повторил: "Ру-ки-у-бе-ри". Товарищ Типа смекнул в правильную сторону. "Всё-всё, пойдём", - протараторил он и утащил друга куда-то вдаль.
До этого случая я никогда Его таким не видела. И мне Он такой ещё больше понравился.
Спустя полгода, что-то похожее я освидетельствовала, стоя в очереди к кассе продуктового магазина. Вчера. В очередь меня поставил Он, а сам подался на поиски мексиканских орешков. За мною в очередь встал усатый дядя. Руки мои счастливо держали пушистый шарик из хризантем, и этот шарик дяде понравился. "Дай понюхать", - заявил усатый, ничуть не стесняясь. Я ткнула букетом ему в усы. "Ах, ах, хризантемы, обожаю! - запричитал ценитель, - Кто подарил?" "Он", - указала я на явившегося искателя мексиканских орешков. "Муж?" - поинтересовался дядя. "Муж", - согласилась я. Усатый потряс пальцем у носа кассирши и громогласно отвесил: "Да, такой жене НАДО хризантемы дарить!" "Давайте не будем в магазине орать", - распорядился Муж и отодвинул дядю от меня подальше. "Ладно", - подчинились было Усы, но так же гласно добавили: "А муж у тебя тоже ничего". В ответ на лесть незнакомца Он усилил бдительность и вообще встал между мною и усатым дядей так, чтоб дяде меня не было видно. Дядя успокоился...
Вроде и ничего, фигня совсем, но приятно, блин, приятно, блин!..

Везла сегодня первого зяблика к новым хозяевам. Зяблиху, если быть точной. С белыми лапками. Пока ехала, облазила с визгами и писками весь салон машины, в итоге приползла ко мне, улеглась под рулём на моих коленях и уснула. А потом мяукать нормально не могла. Как выяснилось - охрипла. Голос сорвала, бестолочь.
Осталось трое с яйцами и ещё один - без. Одна то есть.
Вчера пытались устроить им прощальную семейную фотосессию. Мамаша позировать напрочь отнекалась. Ей теперь снова приключений не хватает кровь из носу. Бегает по квартире с задранным хвостом и воет...
Вот за что уважаю собаку - когда ей приспичивает, она ведёт себя весьма сдержанно. И не выпрыгивает из форточек. И соглашается на то, чтобы её выгуливали на поводке. Умница, в общем. Не то, что... я.

Вот какого хера, если у меня не намалёван свисток и жопа не в шелках, я обязательно встречу на улице парочку "независимых" расфуфыренных подруженций, которые не преминут спросить:
- Ой, Саш, у тебя что-то случилось?
А вечером будут перезванивать, настаивать на том, что мой муж негодяй и обо мне совсем не заботится. И когда я отвечу - "не волнуйся, пупсик, у меня есть тот, кто обо мне заботится" - зоговорщицким тоном спросят:
- Да? А кто он? Он брестский?

Блондинки от Бергдорф - один в один...

Прелесть, а не БРСМ!
"Мы привезли живого негритоса. (ПАУЗА) Который будет читать рэп", - неуверенно глядя на микрофон, сказал Петя...

Кто-то забыл в эфирной пакет с грецкими орехами... ... ...

Чё-т мне чересчур хорошо сегодня с утра. Чересчур. Так хорошо, что аж плохо. Столько всего и сразу, нормальный человек держался бы за голову и горько плакал. Ну, или морщил лоб в умственных скитаниях. А я хожу смеюсь...

Нынче в моей жизни произошло то самое ДТП, которого я с опаской, но всё же ждала все эти годы водительского стажа. Просто знала, что случится - и всё. Сидели в два часа ночи с девочками в моей припаркованной машине, тёрли языками на тему свадеб, денег и мужиков, грелись, демонстрировали друг другу маникюры свои, музыку слушали... А нас взяли и поцарапали. Я даже сразу не поняла. Машину всколыхнуло просто. Ни скрежета, ни даже удара глухого. В два часа ночи. Нас на парковке у ресторана поцарапал трезвый опытный водила, медленно сдававший назад. Прикольно, ей-богу. Я даже не расстроилась. Просто я была к этому готова. Как ни странно...

Утром первого дня нового сезона - то бишь сегодня в девять (без одной минуты) - у меня перед новостным выпуском треснула стойка микрофона. Неплохо треснула - так, что щепки в глаза полетели. Пришлось отряхиваться, ковыряться в глазах, извлекая металлическую пыль, микрофон в руке держать и весь выпуск давить в себе смехоистерику.

У бабки, которая доставала меня по рабочему номеру год назад, началось очередное осеннее обострение. Трезвонит каждые пятнадцать минут и страшным голосом читает мне какие-то пророчества, называя неласково сатаной. Сегодня нашестерила Егору. Назвала ему имя (она в субботу представилась, интеллигентка, ёпта), а Егор в ней узнал бывшую училку по литературе из школы родной. Говорит, скажи ей в следующий раз так: "Что, манда, ушла из школы, так теперь безобразничаешь? отправлю на тот свет!" Вот испугается, говорит... Снова ржала... Нехорошо так, блин, старую женщину пожалеть бы... Но вот отвечаю: достанет, точно так и скажу!

Это основное какбэ... Есть ещё много чего рассказать, но не буду. Всем доброго понедельника!

Позавчера назвал меня бабой Дусей. Вчера поставил похожую пластинку:
- Ты моя баба Грунечка...
Хотя если я по дому хожу в сто одёжек одетая, это вовсе не означает, что я под одёжками прячу что-то древнее. Просто мне холодно. Я мёрзну страшно. Говорю ему:
- Ещё раз назовёшь меня бабой Дусей, Груней или ещё какой - буду ходить по квартире голая, но недолго. Всё остальное время ты будешь меня откачивать колёсами и грелками.
Переварил. Начал заново:
- Я знаю: твой стиль нынче называется "Прэ-д-а-портэ". В переводе с французского означает - "мне холодно". С английского - "и не ебёт". С немецкого - "думайте обо мне что хотите". С китайского - "пошли все на хуй". С японского - "включите отопление!"...
В общем и целом - так оно и есть. Я знаю, что голожопые юбочки и шлёпанцы на шпильках - это красиво. Но нет. Извини, милый. Не нравится - не ешь.
Впрочем, это ведь не растянутый замасленный халат. Это джинсы (колгот под ними не видно) и свитер с жилеткой...
А чё я оправдываюсь?
Прэ-д-а-портэ (см. перевод с китайского английского).

Кто знает: терма-бельё стоит того бабла, которое за него просят?

Нашла на прошлой неделе на "Виртуальном Бресте" объявленьице:
http://brest.name/news2378.php
Неделю ходила-бродила, собиралась с мыслями, вчера позвонила. Общалась с мамой. Представилась, спросила, чем могу быть полезной. Мама, как курьер, от меня к сыну, и наоборот - с вопросами и ответами. Выяснилось что учётная запись Сергея есть в одной из социальных сетей.
Зашла на его страничку, поглядела снимки. На одном из них Сергей работает за компьютером. По клавиатуре не пальцами (пальцы его подводят), а языком.
попробуй так поработай! - подумала я...
Попробовала вот (строчкой выше).
А он так уже много лет работает, и таких строчек на его счету уже многие тысячи...
В общем, меня впечатлило. Меня вообще впечатляют люди, которые борются. Напросилась к нему в друзья. Сегодня уже общались по айсикю:

Сергей:
 - и... мот мне кто работу какую могбы предложить?... можешь чтото соорудить, типа "продажи" меня?)
вобщем,резюме достаточно короткое:
могу ставить,администрировать готовые сайты, печатать чтото,сопровождение софта.. модерирование.. впринципе, обучаем достаточно легко...

Выяснилось, что он модерировал сайт одной из газет, в которых я имела счастье работать...
Ясно? А то выхожу недавно из дизеля, следом за мной мужичок небритый и зачуханный, с авоськами грязными. А мне знакомый встретился и говорит:
- Вон, смотри, это Джоник. У Джоника три высших образования. Нигде не работает. Собирает бутылки. Бухает.
Потом ещё на одного индивидуума указал. А это, говорит, бывший офицер. Нигде не работает. Собирает бутылки. Одолжает и попрошайничает. Бухает.
Потом на... кхе-кхе... на женщину. Эта, говорит, в детском саду работала. Теперь не работает нигде. Бухает.
И у нас у всех депрессии, кризисы, охи-вздохи...
Поможем ЧЕЛОВЕКУ?

Думается, в годках ему накапало тридцать. Тридцать. Никак не меньше. Это факт. И всё бы ничего, если бы он не был холодильником. Потому как тридцать холодильниковых лет по человеческим меркам - все сто тридцать, когда функционируют только ногти и остатки волос, а остальные части тела разлагаются и дурно пахнут.
И всё-таки я без него никак. Трупы - они ж холодные, а моим продуктам как раз неожиданно холод нужен...
...Труп нам достался от предков. И пока существует вероятность мужепереводов и семьепереселений, от трупа я избавляться не собираюсь. Так как иначе у моей жопы возникнет две трудности. Первая: где закопать труп? Вторая: как транспортировать новорожденный холодильник? В общем, пока своего небесно-собственного жилья мы не воплотили, трупу место - с нами.
Теперь к самой сути: давеча мне вздумалось его помыть. А чтоб помыть, нужно разморозить. А когда размораживаешь, из-под него постоянно надо утку выносить, полную жидкого говна. Но, поскольку йогу я не практикую, утка в моих руках теряет равновесие, а говно выплёскивается.
Говно!

- Я - Андрей Николаевич!
- Нет. Ты - Андрюшка Колькович!
- Тогда ты - Сашка Вовкович!
- Неправильно. Сашка Вовковна!
- Нет. Сказал - Сашка Вовкович! Блин, почти Мила Йовович!
- Ггг)) А Если бы были не отчества, а матьчества? Ты был был Андрей Натальевич...
- Ты тогда - Александра Лильевна? Нифига! Всё равно Сашка Лилькович!

Привозили ко мне крестницу. Старшую. Пятилетку Ксюху. Счастья дитятиного от того, что у крёстной котята, не было предела. Чё она с ними только не вытворяла. И ходить учила, и в сиськи кошкины тыкала, и на себя, как прищепки, цепляла. Двадцать минут я на это скрепя сердце смотрела. Большего душа поэта не вынесла и улетела по важному делу из котячей спальни на кухню, чтоб хлебом единым, а потом ещё кофиём сверху.
Дитё бросило развлечение и притопало ко мне. Вместе мы ели курицу и чесночины из банки с маринованными огурцами.
Потом выносили пакеты с мусором.
Потом лазили на крышу какого-то из заставских складов. Потому что интересно было, а чё там, на крыше...
Потом на турниках спорт-городка болтались. Тётя Саша вспомнила, что шило в жопе тоже когда-то присутствовало, зацепилась за турник всеми конечностями и продемонстрировала ребёнку мастер-класс по обезьяньему шатанию на турнике жопой туда-сюда. Мелкая, отвергнув страховку, попыталась повторить. Покряхтела и спрыгнула.
- Пойдём, крёстная, а то нас солдаты будут ругать за то, что мы на их турниках висим.
Потом приехал из леса с пол-пакетом грибов Ксюхин папаша и настругал нам на кухне сала. Ксюха узрела, что кой-кто пьёт пиво и тоже затребовала - "вон в ту маленькую кружечку". Ребёнку налили. На два глотка. В самый тот момент зазвонила трубка с ребёнкиной матерью на том конце. Ей и было доложено: "Я ем сало, Ксюха пиво пьёт. Сейчас будем собираться уже". Если б мне, отправившей пятилетнее дитя с отцом на прогулку по природе, сказали, что ребёнок там бухает, а отец на это всё смотрит, пожёвывая кусок свинячьего жиру, я б взорвалась атомной бомбой...